De culpas.

La otra vez pensé que necesitaba hacer terapia, o al menos de alguien que pudiera ayudarme a pensar, más que a decidir. Porque decidir o hacer, es lo mismo que hacerlo por mi propia cuenta, y es eso de lo que no me animo, entonces creo que menos me animaría si soy presionado por alguien, a quien además le tendría que pagar un honorario por mes, lo que complicaría más a mi ajustado presupuesto.Pensé en hacer terapia porque es moda ir a un terapeuta. Porque decir "'mi' terapeuta me ayudó en todo" (aunque entre risas, "obvio que no en el 100%") era algo que tendría que decir.

Cuando tengo problemas, ser parte de un modismo, me ayuda a notarlo menos. Porque la gente no tiene problemas, a no ser que sean pequeños. Los grandes problemas no existen porque la gente es exitosa. Y generalmente estos problemas por los que acuden a los psicólogos, son por manifestaciones hasta corporales de seguro "algún trauma infantil manifestado 20 años después. Nada que ver con un problema acutal".

Entonces me sentí culpable por querer ir a un terapeuta, porque no me sentí con autoestima alta. Y claro, cuando me di cuenta de mi autoestima, lo relacioné también al físico. Y entonces me empecé a sentir feo. Y me dije: necesito ir al gimnasio. Y pensé que muchos van al gimnnasio y que era un modismo y que los modismos ayudan a notar menos los problemas. Y pensé: la gente no tiene grandes problemas (sólo los esconden) y pensé: si voy a ir al gimnasio sólo porque tengo panza, entonces sería como tener sólamente problemas pequeños. Y después me sentí culpable porque ir al gimnasio sólo por una panza era hacerme demasiado problema.

Es por eso que después pensé en si tenía problemas o no. Y comparé. Después miré algunas películas con protagonistas que tenían más problemas que yo e intenté pensar que todas las películas venían de historias verdaderas para sentirme más relajado.Después apagué el televisor.Y me dormí.

Y hoy me despierto y agradezco a los guionistas y a los programadores de cine por cable.